Es lo que tiene ver la TDT, que te vuelves adicta a las teletiendas. Porque las teletiendas junto con los formatos Call TV son los programas estrella en la TDT (que manda narices). Minutos e incluso horas de promoción de productos, en su mayoría inútiles, que no dejan de sorprenderme, normalmente por lo cutres que no por otra cosa. Adelgazar por descargas abdominales o por ciencia infusa, plantillas estándar que corrigen todos tus males (da igual los que sean), tapas multi uso, depiladoras, bandejas, cuchillos, corta-pelos de nariz y orejas,… lo que digo, un mundo.  De entre los productos inverosímiles que ofrecen el que me ha embaucado últimamente es el Rallador de Quesos, que es como familiarmente llamo yo al Ped Egg, vamos, el huevo para rallar los callos de los pies.

Me diréis que no es sino un rallador como el de queso (en este caso de quesos) aerodinámico, o sea, apto para ser agarrado perfectamente con la mano. Cutre como él solo, el Ped Egg se vende, como no puede ser de otra manera, a un módico precio y con regalo de otro Ped Egg (vamos, que pagas dos productos y te dan la friolera de…. dos productos!!, toda una estrategia de marketing). Además, y para gloria del pedicurista casero, regalan una mini fresadora de piés. En fin, que me pregunto quien inventará estas cosas tan estupendas y peor aun, quién las patentará.

Pero no solo de Ped Egg vive la teletienda, no. Hay mil y un productos de igual efectividad y con idéntica estrategia de marketing (lleva dos y paga dos). Por ejemplo, esté el Riddex Plus. ¿Tienes insectos, cucarachas o ratones en la cocina o en los baños? ¿Crecen alrededor de tus hijos, de tus mascotas, de la comida? que asco de video, pardiez!  Pues, hijo, o eres un auténtico cerdo o que eso de la lejía, la fregona y las mosquiteras de las ventanas te son completamente ajenas, o vives en Australia o en plena selva amazónica (y en este último caso no se yo si vas a poder ni enchufar el Ridex…). Resulta que en lugar de limpiar, es más fácil tener dos aparatos de ultrasonidos que ahuyentan ratas, cucarachas y hasta los diplodocus que acosan a tus hijos en la cocina (buen lugar para jugar, por cierto). Que queréis que os diga, que si tengo que elegir y me tengo que fiar prefiero este otro producto coreano, que no se si será efectivo pero por lo menos es más gracioso.

Y qué os voy a contar de la estrella de las estrellas, el rey de los productos en horario golfo (o no) teletiendero el Jes-extender, un artilugio de plástico que tiene más bien pinta de aparato de tortura que de otra cosa, y que supuestamente sirve para alargar el miembro masculino y convertir así al usuario medio de teletienda en un auténtico Stallone, pero sin operación de por medio, solo por división celular controlada. Pero vamos a ver, almas de cántaro, ¿ahora  resulta que este chisme te ampliará el instrumento en las tres dimensiones? Amos anda! No he querido pararme en cuestiones prácticas de uso y disfrute del aparato porque cualquier cosa pienso me hace reir o llorar (y eso que a mí no puede dolerme…). Y que decir del glamour los comentarios de los usuarios y de sus amadas novias, eso es verdadero amor sí señor.

 
En fin, que el mundo de la teletienda es un auténtico show del mal gusto, la engañifa, el photoshop, la mala hostia y por qué no decirlo escaparate para la imaginación de inventores locos que no tienen otro medio de vender sus productos (efectivos o no) y de actores y presentadores de tres al cuarto que no tienen otra forma de ganarse la vida, que le vamos a hacer. Raro es que no hayas caído en la tentación de tragarte alguno de estos vídeos promocionales en algún momento de tu vida, o que en algún caso no te hayan dado ganas de comprar o incluso hayas comprado alguno, en cualquier caso no te avergüences, es humano creer como lo es querer reír. En cualquier caso aquí te enlazo una auténtica recopilación de ejemplares de teletienda vía elcliche.com, en el que hay una estupendo resumen gráfico del presente y del pasado de este método de venta tan… ¿casposo?.