Cuando uno comienza su carrera televisiva probablemente lo haga con muchas ganas, ilusión, formación e incluso, loables aspiraciones. Por qué no. La de presentador de televisión es una profesión muy respetable. Pero cuando por mucho que busque uno lo único que le sale es un empleo como presentador de Call TV el mundo debe hacerse muy pequeño. Debe ser algo así como recibir la noticia de que serás actor secundario en CSI y que se traduzca en tener el papel de muerto (o peor, el de extra que está tras la cinta amarilla del a policía). Entrar en el mundillo televisivo por la puerta de atrás (o mejor dicho, por la cloaca) o no entrar. He aquí la cuestión…

Porque la de presentador de Call TV es una de esas profesiones inverosímiles de las que tanto nos gusta hablar aquí. Una de esa profesiones que, la mires por donde la mires no tiene desperdicio. Para empezar, uno ha de tener muy pocos escrúpulos para dedicarse a eso (o pasar mucha hambre, lo cual ni siquiera lo justifica pero al menos lo atenúa). Saber que estás timando descaradamente a todo aquel que (a pesar de todo) llama, no parece ser muy ético que se diga.

El puesto no requiere especiales dotes de expresión oral, ni tan siquiera memoria para aprender un guión (basta con saberse esta frase: “Hola Solución”). Ni tan siquiera buena presencia (a la doble de Pamela Anderson me remito para el que tenga dudas). Sin embargo, si que se valora el tener la cara como el cemento armado, una verborrea irrefrenable (tono de voz histriónico incluido) y una gran capacidad para salir de embolaos.  

Porque el presentador de Call TV tiene que saber poner cara de poker cuando recibe la llamada del operador de cámara para dar una respuesta absurdamente incorrecta. Tiene que tener tablas para poder negar un premio si se tercia (contra viento y marea) y tiene que ser capaz de enganchar a una hastiada audiencia que solo le mira para ver si mete la pata o si se le sale un pecho del escote (eso si te queda alguno frente a la tele que no haya sufrido un ataque epiléptico por los ruinosos movimientos de cámara y destellos de luz).

Lo más probable es que además, no esté ni bien pagado. ¿Para qué? Los pingües beneficios son todos para el ideólogo y sostenedor de semejante invento. Así, si el mercado laboral te lo permite te aconsejo que no entres en el juego. Dedícate a otra cosa más honrosa. Menos triste. Más amable. Tu salud (seguro que más de uno se queda sordo con tanta bocina y con el pinganillo de rigor) y tu currículum te lo agradecerán.