Es probable que hoy me haya hecho con el record mundial de lanzamiento accidental de móvil en un día (4 veces nada más y nada menos). Obviamente, he recogido los pedazos y montado sus tripas otras tanta veces, aunque todavía me aguanta. Suerte que los incidentes han tenido lugar indoor, porque de lo contrario y con las que caen últimamente lo más probable es que hoy estuviera hablando de otra cosa.   

Algunos me dicen que tengo una forma muy peculiar de mostrar que no me gusta mi móvil y que quiero cambiarlo. No es eso. Cierto es que no le tengo aprecio especial, pero tampoco quiero suicidarlo tan pronto (tiene menos de un año). Si lo pienso bien puede ser una señal: Sara, debes dar el salto del móvil tradicional de toda la vida a uno de los nuevos megadispositivos que te permiten gestionar hasta tu destino. 

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Ya sabéis que a mi me encanta contaros todas las tontás que me pasan (sean o no en Valdemoro). Pues ésta anécdota que voy a relataros no tiene desperdicio. La pena es que no la podréis reproducir en Valdemoro, que le vamos a hacer. Yo al menos me he reído como nunca.

Pongámonos en situación: bufé asiático de aquellos en los que puedes comer todo lo que te dé de sí el estómago y el ánimo, y en el que la comida se distribuye gracias a una simpática cinta transportadora. Llego con unos amigos a comer, en la que es mi primera experiencia en un sitio como éste. Había estado en otros con similar temática, eso sí, en los que había que pagar por cada plato consumido, y ahí, claro, la cosa cambia. (Para más información, ver gráfico 1).

Gráfico 1

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Habitualmente nos saturan con la publicidad, elemento que ocupa un alto porcentaje de las horas de la emisión televisiva. Y más en estas fechas navideñas que nos han dejado.Y entre toda la cantidad de imágenes, sonidos e historias con que nos deleintan, anda que no hay tontás. Es como todo, es solo una cuestión de proporciones. Pero os propongo un ejercicio simpático, porque a poco que los analices los anuncios absurdos salen a la luz. No iban a ser todo genialidades originales, ¿no? Aquí van unos cuantos:

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Por fin se acaba la Navidad. Ya no podía más con los anuncios de colonias, turrones y problemas del tránsito intestinal. Con las noticias sobre la alegría de los agraciados por la lotería, o de como son los fines de año en el mundo, sobre los reyes  magos, los regalos y la inocencia infantil o las estadísticas sobre las trillonadas gastadas en todos ellos.

Ya no puedo más con las luces que provocan ataques epilépticos de los vecinos con pocas luces, los petardos y los papa noeles ahorcados macabramente en los balcones. No podía más con los atascos derivados del virus navideño y la locura colectiva que tomó las calles desde que comenzó el mes de diciembre. Y creo que si escuchaba un villancico más habría acabado en Ciempozuelos.

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Hoy es día de ilusión para muchos. Esperando que un golpe de suerte (o más bien diría un terremoto de suerte) remueva los cimientos de su vida y le sorprenda con una millonada. Y si no una millonada una cantidad suficiente para tapar algunos agujerillos (eufemismo referido a las deudas que quien más quien menos tiene). Pero yo soy realista y ya desde unas horas antes asumo la realidad. Transmito mi enhorabuena a los premiados, entre los cuales no estaré yo, un año más. Y espero que brinden con champán o con sidra o con polvorones si se tercia.

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Hoy se estrena Avatar, de James Cameron (en sesiones a las 16:00, 21:00 y 00.00 horas en el Restón Cinema de Valdemoro). Una macroproducción al estilo de este director que ha tardado en hacer más que la obra de El Escorial (15 años he oído por ahí). La maquinaria de promoción de la productora ha hecho un esfuerzo importante por animarnos a ver esta película, cuya historia, que queréis que os diga, no tiene nada del otro jueves (en mi humilde opinión). Gracias a ello (y a que es en 3D) muchas personas van a ir a verla con grandísismas expectativas.

Me pregunto qué pasará si después de tanta expectación y una vez pagado el alto precio del cine de hoy en día (más siendo en 3D), finalmente la película decepciona (que no digo que lo tenga que hacer, solo digo que qué pasaría). Pues pasar, pasar, no mucho. Únicamente que te pillarías un cabreo de tres pares, que despotricarías de la película a todo aquel que todavía no ha ido a verla y poco más. Pero del dinero empleado, nada de nada. Lo pagado, pagado está.

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¿A qué hora pones el despertador por las mañanas? ¿A las 6 y media? ¿A las 7 menos cuarto? ¿Quizá a las ocho? El otro día lo pensaba. Normalmente solemos poner el despertador a horas redondas, es decir, en punto a y media, en múltiplos de cinco. ¿A que nunca se te ha ocurrido ponerte el despertador a las a las 7 y uno, o a las 6 y treinta y tres? Curioso ¿verdad?

¿Será que psicológicamente nos encantan las agrupaciones numéricas sencillas y manejables? ¿Que eso nos facilita las cosas? ¿Que los relojes están dividos en 12 grupos de cinco minutos? ¿Será quizá que nos guiamos por las instrucciones de los propios despertadores o móviles, los cuales tienen repeticiones de la alarma cada cinco o diez minutos? ¿Que tardamos las mismas fracciones completas de tiempo (media hora, una hora) en arreglarnos y ponernos en marcha? ¿Que entramos a trabajar o a estuciar a en punto o y media y vamos contando hacia atrás?

No se lo que será pero, ¿por qué no innovas? Prueba a despertarte a horas extrañas. Hagamos un guiño al 3 o al 2. Total, ya que tienes que madrugar por lo menos haz algo nuevo cada día. ¿Qué pasará? ¿Será extraño? Probablemente no pase nada, pero, ¿Y si pasa? Ya me contarás. Por lo pronto, yo mañana me levantaré a las 6:31, a ver qué tal…

Durmiendo en el carril izquierdo. Quien dice dormir dice habitar, o construir un chalet de doscientos metros cuadrados y tres plantas con ascensor. Así lo viven algunos que, desde que se incorporan a la carretera, se desplazan al citado carril para no abandonarlo en todo el trayecto. Ya sea este de veinte o de cien kilómetros.

Porque el circular exclusivamente por la izquierda es un mal común de nuestra cultura. De hecho, yo no se por qué han inventado otros carriles, ni siquiera se por qué en el código de circulación hay tantas normas cuando bastaría con una: acelere e incorpórese lo más rápidamente posible al carril -sin el apellido izquierdo, porque obviamente solo habría uno-. A lo que tal vez habría que añadir: y por supuesto no lo indique, y ofrezca al respetable un alarde de habilidades de conducción en una maniobra peligrosa y suicida que usted cree majestuosa.

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Yo, en el ascensor

No se si teníais algún concepto de la que suscribe, pero sea cual fuere este, seguramente empeorará después de leer esta entrada. Ahí va, el top five de mis descuidos diarios, sin más preámbulos:

1.Lavar las memorias USB: no es que conscientemente coja la memoria USB, la extraiga del lugar en el que esté y la pase por el grifo, no. Se trata de olvidármela en los bolsillos de los pantalones para desde ahí, acabar en la lavadora. Son 2 las memorias que he lavado ya (distintas marcas y modelos). He de decir que ninguna de ellas ha sufrido daños (todo lo más están relucientes y pulcras), ni tampoco los datos que contenían. Como para guardar información única y de relevancia… ¿Verdad?

2. Quedarme media hora en el ascensor sin darle al botón: ¿Cuánto tiempo puede quedarse uno en el interior del ascensor sin percatarse de que este no se mueve? Os aseguro que si se es tan descuidado como yo, mucho tiempo. La última vez que me pasó las luces del ascensor se pusieron en modo espera, no te digo más. En mi defensa diré que éramos tres personas dentro y ninguno de nosotros se dio cuenta. Parecíamos los lemmings indefensos a la espera de un alma caritativa que nos guiara. Tristísimo.

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Estaba tardando en llegar, vamos que se ha demorado hasta noviembre, pero finalmente ha llegado. Y ha venido para quedarse un tiempo (al menos todo el que le corresponde). Y con él, a mí persona, han venido también los días de ir encogida y con más capas que una cebolla. Ya estoy echando mano de guantes y gorro. Del esquijama antimorbo (como me gusta esa palabra, y me refiero a esquijama, no a antimorbo), el edredón nórdico y de la manta del sofá.

A partir de hoy y hasta abril, lo tengo asumido: cada vez que salga me pelaré de frío. El coche me parece estar helado, voy a los locales y sufro de escalofríos cada vez que alguien abre la puerta y entra el chorrazo de frescor del exterior, los pies y manos los tengo permanentemente fríos… Pero no es solo una cuestión mía. Es una sensación que sufrimos y sufriremos todas las mujeres del mundo mundial.

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