Cuando algunas personas ven a otras pasando algun apuro o penuria, se despierta en ellos una enorme simpatía y solidaridad. Surge entonces el afan de ayudar al otro a superar la adversidad. Cuando esa adversidad tiene que ver con la mecánica del coche y una mujer, entonces la ayuda puede llegar a tornase en un… Queréis dejarme en paz en mi desgracia!!!!

El viernes  por la tarde me quedé sin batería. Sí, efectivamente, bonito día para acabarse la batería de mi coche. Voy a salir de trabajar toda contenta, con energías renovadas para comenzar un maravilloso fin de semana y zasca! el coche que decide que no va a arrancar. O_o. No me lo podía creer. Después del shock inicial y de repertirme unas cuantas veces, menuda suerte tienes Sara, hijademivida, comenzó mi periplo solidario. Y no es que me moleste ni muchísimo menos la solidaridad ajena, sólo faltaría. Pero es que cuando la solidaridad ajena parte de la premisa equivocada, todo son problemas.

Entre el personal de mantenimiento, recepción y seguridad de mi empresa, comenzó a cundir la noticia: mujer joven y desvalida,  inútil para la mecánica, coche que no arranca, complejo de superman, esto lo arreglo yo en dos patás.Y así comenzaron 5 horas de infierno solidario…

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Cal Lightman (Tim Roth) es la sal, el azucar y sobre todo el vinagre de Miénteme (Lie to Me, título original en inglés) y también el quinto de la saga de personajes insoportables que publicamos en nuestro blog.

Como algunos ya sabréis, Miénteme es esa serie en la que un equipo de expertos psicólogos o con talento natural para estudiar el lenguaje corporal (que forman el The Lightman Group) colaboran con la policía y quien quiera contratarles para encontrar y desenmascarar a mentirosos criminales más malos que la quina, por supuesto.

Y entre ellos, o mejor dicho, como padre de todo el invento encontramos al chulesco Cal Ligthman al que da vida un Tim Roth que sinceramente no se sabe si está actuando o simplemente está mostrando su verdadero ser. Desde luego el llamarle Lightman ya fue toda una declaración de intenciones…Menudo tío…

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Te regalo un lunes, el primer día de la semana. El aburrido, anodino, el sempiterno lunes. El principio de la semana. Una semana más…

Una semana más o una semana en la que no sabes lo que te puede pasar: un resfriado, un café, una charla intrascendente sobre el fin de semana, un nuevo amigo, un retraso en el autobús, una bronca, un beso, un abrazo de una hermana, un paseo, un rayo de sol, una broma, un chinazo, una contractura, un regalo, tu cumpleaños, la paga, una subida más de la gasolina, un libro nuevo, una nueva edición de El Hormiguero, una sorpresa, un partido de Champions, una flor en la planta de tu terraza, un hijo, una subida de sueldo, el hola de un vecino en el ascensor, un email que no esperabas, una tormenta, una nueva vida, un viejo camino por retomar, una botella de vino, una carta de Hacienda, una multa, un punto menos, dos puntos más, un plan para semana santa, unas sábanas planchadas, un cestillo de fresas, un nuevo badén, una cana, un grano, la regla, el IVTM, una casualidad, un escondite, una salida, una mirada, un bollicao, Big Bang Theory, Bocasecaman, la actualización del WP7, los testigos de jehová, una nueva alergia, un lunes más, tal vez solo un bostezo .

Es lunes, sí, un poco alterados con el horario, sí, pero aunque todo parezca normal, como siempre, en esta semana puede ocurrir cualquier cosa que la hará diferente. Te regalo un lunes. Bienvenido a tu nueva semana. Depende de tí lo que hagas con ella. Aunque no siempre…

Últimamente me encuentro con demasiado ApMiGo fanboys. Entendamos por tal a una persona que se convierte en fanático de una compañía tecnológica de entre las tres siguientes: Apple, Microsoft o Google y que por ella bailará los vientos, perderá el norte y el sentío y como no, la razón y con ella la objetividad.

Además difícil será que cambie de opción en su desmedida querencia por mucho tiempo. Se comprará el último chisme que cada una de estas factorías cree, usará el último servicio que idee y, lo que es más importante, inundará la red de críticas feroces a los productos y servicios de las empresas antagonistas, que por supuesto, nunca habrá comprado o probado.

Con esta entrada quiero fomentar la reflexión sobre el fanatismo desorbitado de los ApMiGo fanboys, si es que algo así es posible y no es como luchar contra molinos de viento y predicar en el desierto. Y también a redimirme en las veces que yo misma haya sucumbido. Quien esté libre de filias y fobias que tire la primera piedra, eso sí, que no la tire contra mi HTC 7 Trophy, que haga el favor.

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Un libro de mujeres y para mujeres, reza la contraportada del libro Los ojos amarillos de los cocodrilos (de la francesa Katherine Pancol).

Sí, efectivamente, es un libro de mujeres y para mujeres, pero no para todas, puesto que el mundo de mujeres en él descrito no creo que sea demasiado real. Un libro en el que clasifica a las mujeres en dos grupos bien diferenciados, diametralmente opuestos y tremendamente maniqueos:

Las malas: son guapas, delgadas, vagas, aprovechadas y mentirosas y sin embargo exitosas, si bien su éxito proviene normalmente del hombre al que han engatusado con su hermosura para chuparle la sangre. Siendo este el único modo de vida plausible en sus retorcidas mentes de mujeres florero.

Las buenas: son feas, gordas e  inseguras que a pesar de ser grandes trabajadoras, inteligentes y profundas no tienen éxito en el mundo, seguramente por lo feas e inseguras, o porque no tienen la autoestima suficiente para librarse del yugo de sus parejas o ex-parejas.

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Viajar en una compañía aérea low cost es como el bricomanía de los viajes en avión: háztelo todo tu mismo que nosotros si eso ponemos el avión. Es algo así como visitar un parque temático de trabajos forzados. Es añadirle cutrez y penuria a algo ya de por sí penoso. Porque viajar en avión es la forma más penosa de viajar que existe.

Tienes que estar en el aeropuerto cuatrocientas cincuenta horas antes de la hora de salida del avión para, una vez superada la cola de facturación, vivir el denigrante momento de la entrada las zonas de embarque. Te obligan casi a desnudarte, a descalzarte y si se da el caso a mostrar tus sorpresivos tomates a todo el respetable. Aunque nadie se ríe. Tienen sus propias vergüenzas que ocultar.

Si tienes mala suerte te cachean, te abren el equipaje de mano y hurgan en tus bragas limpias (o sucias a la vuelta, ¡por el amor de dios!) mientras esperas pacientemente con la puñetera tarjeta de embarque entre los dientes (que hay que enseñársela hasta al apuntador, coñe). Si lo llevas, te hacen sacar el arrastrable (mal llamado ordenador portátil) de su funda, no vaya a ser que lleves una bomba. Hombre, bomba no se, pero arma arrojadiza bien podría… y no te digo na si se te cae en un pié.

Pero en fin, que de lo que quiero hablar no es de la mierda de los aeropuertos y toda su parafernalia añadida en aras de nuestra seguridad o en aras del enriquecimiento rápido de todos sus moradores, los cuales se benefician del hecho de que te aburras soberanamente por los rincones de la Terminal, te de el hambre o la sed atroces y por ende acabes dejándote lo que no ganas en las cafeterías y restaurantes regentados por una reencarnación de Curro Jimenez y su caterva de bandoleros de la sierra, ahora plenamente integrados en sociedad. O en los famosos Duty free, que yo no se para quien leches serán sin impuestos, porque con lo de la UE, no son sino unas tiendas más caras que la madre que las parió.

No, de lo que yo quiero hablar no es de todo eso, sino de aquellas que han venido a añadir glamour y calidad este peculiar mundo de los viajes en avión. Las compañías low cost.

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Sin más preámbulos ahí van una serie de frases que realmente me molesta oir. De las que te hacen fulminar con la mirada a aquel que las pronuncia ¿Compartes alguna? ¿Cuáles son las tuyas?

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Hoy es Marnes, ese día que es mezcla de lunes y martes. Justo después del fin de semana en que muchos se fueron por ahí o se disfrazaron. Justo después del fin de semana en que nos dieron una hora. Nos la dieron para volvérnosla a quitar, no os equivoquéis, que en esto de las horas como en casi todo en el mundo nadie da duros a cuatro pesetas (debería actualizar el dicho, que se yo, decir nadie da euros a 75 céntimos, pero es que suena tan feo…). Nos habrán dado una hora pero mi cuerpo sigue empeñado en vivir con una hora más.

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He de decir que cada vez me cuesta más encontrar búsquedas grotescas, pero haberlas hailas, que duda cabe. Aquí os dejamos con la quinta entrega, que podríamos agrupar bajo el subtitulo:  de salidos está el mundo lleno:

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Si trabajara en Nutrexpa me plantearía despedir al que aprueba las campañas publicitarias y si fuera el publicista de la campaña me iría de viaje a coger aires nuevos, nuevas ideas. Por ejemplo me pasaría por un colegio para acercarme a niños de verdad (hijos, sobrinos, los hijos de los amigos???).

Primero fue el niño petardo que enseñaba su habitación con su skate, sus molonas zapatillas que su madre le quiere tirar (pero que tirar ni que tirar, si una madre es lo más ahorrador que hay, las zapatillas no se tiran si no están amortizadas) y ahora nos sacan un chavalín de 8 años con acento canario cuya vida es el surf, su pasión infantil y no se qué gaitas.

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