Desde ViveValdemoro os contamos alguno de los estrenos televisivos que nos depara nueva temporada  de las distintas cadenas tras el verano. Y aunque muchas cosas habrá, nos detenemos hoy en una serie 50% nacional (ya que la idea no es nueva, obviamente). Nos referimos al estreno de Las chicas de oro a la española.

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Recuerdo que cuando era pequeña vivía en un piso alto, muy alto, que tenía una terraza igualmente alta (como no podía ser de otra forma). A veces me asaltaba la idea de cómo sería saltar desde ahí (obviamente con ansias de volar no de estamparme ni quitarme de en medio) y tener un interesante vuelo hasta abajo o donde me apeteciera. De aquellas era pequeña y con bastante imaginación (cosa ésta que no he perdido, afortunadamente), pero a la vez lo suficientemente sensata como para no tomarme demasiado en serio el asunto y por tanto, llevarlo a la práctica con funestas consecuencias seguramente (de nada mamá, fui bien educada).

Pues resulta que esta soberana tontería está siendo noticia en los últimos días (al margen de la reedición de bienvenido Mr. Marshall, digo la visita de Michelle Obama), eso sí, suprimiendo cualquier tonalidad infantil para pasar directamente al alcoholismo estupefaciente, en lo que han dado en denominar en un alarde de cutrerio igual de estupefaciente, balconing.

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De todos es conocido que en verano la televisión es una pura castaña pilonga (más aun que en invierno, si cabe). Poca gente interesada y mucho tiempo que cubrir. Sí ya lo se, obviedades. Era para poneros en antecedentes. 

En este contexto de basura televisiva me entero de la existencia de un nuevo programa en Antena 3 llamado Megaplayback, en el que una serie de pueblos compinten para ver quién realiza la mejor coreografía multitudinaria (creedme que por mucho que lo hayan intentado eso de Lip dub tiene lo que yo de Sara Carbonero).

Sin hacerme muchas ilusiones si que pensé que podía ser un poco divertido (sólo un poco). No se, no me parecía mal esto de aprovechar el tirón mediático que estas coreografías está teniendo en internet ya sea como broma, como estrategia de marketing o como felicitación navideña de empresa. Pero como siempre, la realidad televisiva veraniega trae mierda a toneladas, a veces en doble dosis…

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Y una vez superada la resaca mundialista volvemos a lo nuestro de siempre. Hoy, una nueva edición de nuestra serie de Personajes Insoportables, siempre, claro está, en el ámbito de la ficción televisiva.

Para el que no le conozca, Mark Bendford es uno de los protagonistas de Flashforward (que actualmente emite Cuatro). Ex alcohólico y policía (seguramente no por ese orden), Mark se encuentra metido en el meollo del flashforward como agente del FBI que es y porque en su visión del futuro su señora esposa parece que le abandonará por uno de los implicados en la generación del desastre.

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Ya me pareció una gilipollez digna del primer mundo que fuera noticia que una joven sexy hubiera sido despedida por lucir canalillo y cadera. Pero es que la cosa pasa de castaño a oscuro cuando, vuelve a ser noticia que la misma joven sexy de canalillo y cadera pudiera volver a ser despedida, por segunda vez en poco tiempo…

Vamos a ver, ¿qué más me da a mí que Debrahlee Lorenzana sea despedida por ser bella y querer mostrarlo? (en el supuesto de que haya sido despedida por eso, que quién sabe). Y no es que me parezca bien o mal, es que simplemente no creo que tenga problemas en obtener un veredicto favorable si efectivamente ha sido discriminada, y por tanto, verse resarcida por la discriminación si lo denuncia (para empezar tiene derecho a denunciar, cosa que muchas otras mujeres en el mundo ni soñarían). En realidad la cosa es, ¿es que no hay causas de discriminación más interesantes que defender?

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Iba a crear un par de entradas para las archirrequete odiadas Meredith Grey (de Anatomía de Grey) y Carrie Bradshaw (de Sexo en Nueva York y que tan de actualidad está en estos días gracias al estreno de la segunda y bochornosa película que ha echado por tierra toda una serie, que digo yo que si es en Nueva York, no se qué hacen meneando su superficialidad por los Emiratos Árabes, pero de eso hablaremos otro día). Sin embargo, la tercera entrega de personajes insoportables se la voy a dedicar a la no tan mentada doctora Allison Cameron, de la serie House.

Me diréis que en House, el extremadamente odioso no puede ser otro que el doctor House, pero no. Hoy no toca criticar el desagradable talante de House, pues no es más que la esencia de la serie (en resumen, sin él no habría habido serie).

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Si Melinda Gordon era una tarta de merengue coronada con un kilo de algodón de azucar, Horatio Caine debe ser algo así como un plato de callos con garbanzos.

¿Qué decir del personaje más odiado a lo largo y ancho del mundo? Mira esos penetrantes ojos de la imagen de esta entrada. Ojos que hablan por sí mismos. Sobrado, chulesco, engreido, violento. Hablan de aquel que siempre tiene una frase lapidaria (aquí estoy yo, oiga) con la que comenzar un capítulo de CSI.

Aquel que todo lo puede y todo lo sabe. Aquel con la convicción más férrea de acabar con todos los delincuentes de Miami (que mira que hay), o con la propia esencia del mal. Azote de los malos, refugio de los desvalidos y el mejor tutor para con los suyos. Horatio Caine es sin duda el personaje másculino más despreciable  de la televisión.

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Después de un día callejero me dispuse a ver Eurovisión 2010 al menos un ratito. Daniel Diges actuaba en segundo lugar de modo que era fácil ver la actuación española y si lo demás no me entretenía demasiado, pasar a otra cadena hasta las puntuaciones.

Daniel traía una canción un tanto extraña o simplona, pero con todos los alicientes para gustar a los votantes del bloque del este de Europa (eso me recuerda que mis conocimientos de geografía europea están más que obsoletos, todo sea dicho). Su decimoquinta posición así lo demuestra. Quizá influyera que volvió a cantar una segunda vez al final, aunque quien sabe.

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Con estreno esperado para octubre en Neox, Museo coconut será la continuación de Muchachada Nui, y su antecesora La hora chanante. Eso sí, sin serlo. Joaquín Reyes y cía se pasan de un programa de humor con parodias y escenas de corta duración a crear una sitcom o comedia de situación (en nuestro maravilloso idioma) de la que no se sabe nada todavía.

Bueno, saber, saber, se sabe que será una serie completa, con su trama, sus personajes y su continuación. Con 25 minutos de duración por capítulo y con público en directo.

Esperaremos al estreno a ver qué tal la cosa. Y sobre todo, si es buena, a ver si Antena 3 apuesta por ella.

Lee la entrevista de Joaquín Reyes en elmundo.es.

Sandra Castán puede hacerse un hueco en nuestra lista de valdemoreños famosos y/o ilustres (para ver la lista de valdemoreños famosos pincha aquí). Deportistas, políticos, músicos y ahora, con Sandra, también cantantes.

Porque Sandra, actriz y cantante valdemoreña, participa en la primera edición del Cántame cómo pasó, programa de TVE que busca a los cantantes y actores del musical que perpetuará su famosísima serie Cuéntame como pasó. El concurso a los mejores intérpretes para dar vida en forma de musical a todos los personajes de la popular serie. Y nuestra Sandra aspira a ser una auténtica Merche.

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